如果人生沒有目標，每天做著不知為了什麼的重覆又重覆，那我們還算是活著嗎？（或者說只有我）  

我討厭太過認真的自己
我討厭裝出一副很努力很認真很乖巧的模樣，或者表達什麼想要上進想要爭取這真他媽的會讓我覺得自己噁心死了。
我沒熱情亦無上進心，我自問情商低下，而我從來都只會為我感興趣的事物努力，否則我就是不會裝好人臉裝友善。我就是非那種強悍的乖女孩，只是一件燙手山芋。   我覺得這樣批評自己很讓我悲傷，可是我就是這樣我知道。我對什麼也不滿，我要求過高而世上沒有完美，但只要我真正想要做好的事，我相信沒有努力考慮到Z，永遠不會抓到N，如果這就是你所能做到最好的；我不認同一開始就假設到K或先從ABCD一步步往前。   我大概就只有對真正喜歡的人和事十分認真和願意付出，還有就是有點小聰明這些優點吧。誰受得了一件燙手山芋。連我自己都煩我自己。   我一直一直找不到讓自己真正著迷的事物，因此我一路無感覺的過著，這只是生存吧。   我容易陷入不快和悲傷以及大部分時間的自我厭惡，因此我常常需要一直思考和做點什麼令腦袋活動，然後又因一直處於腦活躍狀態而覺得疲憊不堪，這樣的意義到底何在。   活著實在有太多的事情要顧慮思考:如何令自己和家人活得好一點？如何跟身邊的朋友保持友情？如何找到人生的另一半？如何把工作做好？   如何讓自己成為一個更好的人。   思考人生和為什麼是一個永遠沒完的話題，大概。我在找不知什麼時候才能找到的，能喜歡上自己的方法，而活著肯定就是不斷的試驗和受傷，我猜。   矛盾、矛盾、滿滿都是矛盾。

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年少一點的時候, 或說小時候. 總是為著小小的事物就感到興奮快樂
到後來人長大了些, 經歷多少些, 對著同樣的事物, 就已經沒有新鮮感了

雖說自己也沒多老
不過覺得"人"這樣子, 真的很無趣

並不是說事物本身退色了、變無趣了
她們沒有變, 這世上所有的事物都沒有變
變得無趣的, 是我們自身

容易覺得滿足, 真好
這是很幸福的事情
長大了, 變成了一個無趣的人呢
變得無法容易被滿足
因為覺得藉得更多的、更好的

又或者是--有些人經歷了太多, 反而變得平靜, 少了無謂的在乎

雖然偶爾也會嚮往年輕的日子或羨慕年輕的人
不過要我做選擇的話, 還是會選擇現在的日子吧
其實也沒有選擇權, 因為人始終會長大, 始終會遇到更多、見識到更多

回到學生時代, 既沒錢, 也沒能力, 連讓自己和身邊的人過好一點的生活都做不到
當自己變成稍為有能力一點了, 希望也可以再幫助其他人

對於自己, 雖然覺得已經變成一個無趣的人了
不過, 希望能多做點未嘗試過的事, 來把不知到掉到心底裡深處的童真和單純的快樂, 努力打撈出來吧

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與其說是想過死這件事, 不如說是考慮存在這件事本身
死即使消失、不存在, 但不存在這個概念跟行屍走肉其實差不多
沒有目標, 沒有理想, 沒有打算, 跟白存在有什麼分別呢?

古人說「我思故我在」這一說法是很對沒錯, 但如果我思, 但我沒結果, 又算不算存在呢?
說到底, 存在這件事本身是由什麼來決定的呢?
顯然我們不會被寫進歷史, 又雖然所謂活在其他人心中, 在其他人的人生裡留下痕跡, 也算是一種存在
但對自我來說, 怎樣才算是自己覺得自己存在呢?
進一步來說, 怎樣才算感到自己獨特, 從而自我肯定呢?

我想信世上每件事都有其存在意義, 我是相信的
因此, 每個人應該都會其存在意義
但我的存在意義又是什麼呢?

父母把我帶來這個世上, 應該也是有他們的期待的

(由於我是次女, 我前陣子黑暗荷爾蒙作祟時曾想過因為是次女, 到底我是有意為之還是意外下的產物呢, 如果是意外的話是不是有天應該讓這錯誤結束;跌進頗抑鬱的情緒中。雖然現在又會想所有錯誤上天自有安排, 但還是覺得前陣子的自己很可怕)

再者, 朋友, 工作伙伴對自己的期待---但我自己實在對自己沒什麼期待可言
就因為一直以來都不知道自己想要的是什麼(現在還是不知道)

有點想, 尋找自己的存在意義
說不定要很長的時間才會找到答案, 也可能在找的過程中漸漸又覺得不在乎或是放棄了
不過, 至少覺得這是個積極的想法...雖然要怎麼做完全沒個譜啦

想要一個人好好地思考, 想要盡可能嘗試各種事情來讓自己有新的想法

想要自己覺得自己存在, 不要讓自己「死去」

我可以把這設為下年度的目標嗎?

像我這樣總是半途而廢的人, 也想要好好地幹一下啦

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半澤直樹完食

終於補完了!!
每一集都有高潮位, 編劇感心!!最後一集看得我眼睛都不敢移開啦~~全身鳥肌了~
這是套好片我想都不用多說了, 這裡小寫一下個人感想~

我特別佩服的堺雅人(直樹)演得真的超像日本人(雖然這樣說很奇怪)
走路啦、吃飯啦什麼的超有日本上班族的感覺(啥)而且他台詞諗好讚XD

這套劇帶給其他國家的觀眾的, 還有日本人一絲不苟的精神
他們的鞠躬真是一輩子也學不來的禮儀

當然, 現實也還有像大和田常務那樣子的壞蛋, 其實由香川照之飾演的這個角色, 才是我整劇中最最欣賞的一位
他那種深不見底的表演, 還在最後土下座那幕的不甘我得我真的想要拍掌啊!!

看這部劇學到了不少商務用語(一百倍奉還不算XD)
上班族加班什麼的可真的是很正常的事, 工作上的人事關係、無論如何都要聽從上司安排的黑暗現實其實不只本地觀眾, 也很值得其他地方的社會人反省
下級的員工往往好像打雜一樣, 上面的人倒是樂乎乎的, 而且一個兩個超有色老頭感, 好人和老實人老是被吃得死死的...

這世上又有多少像直樹那樣的人呢, 雖然他也是個狠角色, 是好是壞也算不上啦...

表裡不一也是這劇頗重要的一個特點
基乎所有的角色在職場和家裡也是兩個人的模樣

直樹、近藤在公司裡的狠勁和委屈從來不會帶回家裡讓妻子看到, 無論什麼事情都不想讓家人擔心
即使像淺野那樣的人也是對家人愛護有加
就算是大和田常務也好, 對妻子的無論要求也是百般遷就; 但他與前三者不同的是, 他的妻子沒有任何體諒和幫助(甚至大腦)
其他人的妻子雖然在職場上幫不上忙, 但往往都是盡自己所能努力, 總是微笑著迎接辛苦工作回來的丈夫

大和田常務那無腦妻子可說是令他最後慘敗的罪魁禍首之一=_=|||

岸川部長的話算是兩者之間, 最後臨危立馬那一種吧

但大家都有個共同點, 就是不會把任何不好的東西帶回家(即使是假像也好)

事實上的日本男兒是不是就是這樣是不知道, 可是在我看來這劇的「男主外、女主內」意識超强的, 女權主義高的地方的觀眾可能會有點看不習慣?

最後的調職是意料之外、情理之中的發展
畢竟相信很多人中後段就會覺得頭取才是最終BOSS吧...直樹也只是一隻手來解決大和田的棋子, 也因為以調職作結才能完美地滑進第二季(爆)
所以第二季是打敗頭取的全過程嗎? 來個1000億什麼的XD
那麼第一季的LV3一百倍奉()還LV1和2是加倍和十倍XD 第二季要去到多少倍啊~
是說這 倍返し 已經之選今年最佳流行語之中了吧XD
這裡要引用2條宅宅新聞XDD超好笑
預測《2013日本流行語大賞》網友直呼競爭太激烈じぇじぇじぇ
《日本娛樂流行語》2013上半年發表　じぇじぇじぇ(‘jjj’)

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其實我也有很多不擅長的事情
比如說我不擅長數學, 也不擅長電腦

雖說我做事也算不過不失
但如果周遭的人都覺得我可以更好而對我有所期待
有人真心滿意過我的表現嗎?
只因為我可以做得更好, 就對我有所挑剔; 我明白這是一種善意的期待, 但我越發覺得沒有毅力了
無論怎樣做, 都總是有更加好的標高線可以達到
那好像等於我永遠也做不好

有人單純覺得我好過嗎, 有人單純欣賞過我嗎

我無法像一些人那樣自我感覺良好
在尋求別人的認同的同時又會懷疑對方是否表現出真心
努力做好事情但結果又不知道是為什麼得到什麼才努力

好想不思考
好想不努力

而這種想法在不得不努力的情況下不斷被放大(做人和活著本來就不得不努力, 不得不思考)

生活這麼空虛

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我不知道其他人有沒有這麼想過

我常常會想憑什麼自己可以活得好好的, 有些人就要活在貧困和痛苦之下
有時候甚至對面自己都覺得羞恥, 明明周圍應該會比我更需要好好地生活、更需要健康無憂地活著的人吧, 為什麼幸運沒降臨在那些人身上呢

世界萬物都是不公平的, 如果我幸運能擁有基本的一切, 應該要好好地做好事、好好生活什麼的

但我還是覺得像這這樣胸無大志、缺乏社會性、由考大學那時開始就不知道自己想要什麼、直到現在還是由小事到大事也不知道真正想要或需要的是什麼的人, 是不是擁有可以擁有基本的一切的資格

如果我有超能力我真的想把幸運分給其他人
因為像我這樣的人算起來真的很不值吧
這完全是計算需求度的問題

我沒有想要的事, 沒有夢想, 沒有計劃, 甚至沒有非我不可以的人; 而且也不知道將來會不會預到

人生或許是這樣才有挑戰性, 才叫做值得
但我從根本上就不知道我這個人到底值不值得

或許有人會說值得不值得是自己說的, 不是由其他別的什麼人和事上面獲知
但我想說直到這一秒為止我也不愛我自己, 不愛自己的人別人又怎麼會愛你

因為我實在我覺自己沒什麼值得別人愛的特質
真是糟透了

或許我應該努力站直身子, 多思考點有營養的事的
這樣的話我又是對不起那些比我更有需要活得好的人

無論如何還是沒有資格呢我

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(2013-6-23 06:32AM 攝於澳門港澳碼頭)

誰會這麼早在港澳碼頭拍照...
不過那天的早晨實在太美, 忍不住拍了好幾張(我實在很喜歡拍天空)

6月的時間去台灣出差, 好玩的是我自己6月上旬也去台灣旅行過囧
上一次出差好像大約2年前了(我的角色就是在公司做到死, 好讓我下面的同事可以出外工作,挺諷刺的)
那時候也是跟自己旅行差不多時候, 而且目的地一樣, 老是這麼巧到令人有點不爽, 「早知道會去工作就不用自己花錢去旅行啦~」什麼的...

這年出外也不少, 如果算有住宿的, 這年會有4次
要說起來的話我算是不太外向那種人, 比較起來外出還挺多的, 一年至少2~3次
雖然這絕對涉及錢和假期的問題,不過我覺得工作壓力這麼大不離開澳門休息一下真的捱不下去~~~

自己都是去日本比較多, 從前唸書時代大學四年第一次跟同學去了日本(當時是去關西一帶), 都沒想過現在每年都會去走一走
是說我根本連要唸日文系也沒有打算過, 只是當時想唸的都沒收我才唸的(說穿了其實就是我考不到人家的收分線), 畢竟日語不是一門可以用來「求生」的學科, 從日文系畢業只能代表你懂日語, 但不代表你具有用日語來工作的「技能」
至少我是這樣想的

我做現在這人生第三份工作時, 才算是好好地用了日語
現在每天的工作都是必須要用日語才能完成的, 當初上班的時候根本什麼都不懂, 因為不管你在大學裡學了多少日語, 商務日語跟書本上的日語完全是兩回事, 連寫個郵件的禮儀和專業名詞也不會(加上我做餐飲食品的, 專業用詞什麼的根本全都是靠邊做邊學), 然後日本飲食文化實在每一個領域都出奇地講究---如同日本人本身---所以就算已經工作了4年後的現在還是有超級多不懂的事

(所以我也奉勸有打算唸日文系或日文系的畢業生朋友如果倒了八輩子的楣撞進來這裡看到這篇文章了, 請考慮現實狀況, 乾脆好好檢視一下自己的學科裡有沒有教授到商務或旅遊什麼的跟社會工作有關的內容, 或直接自己也去課外學一下, 看看書什麼的)

每次想到這裡都會覺得一切都是打從開始就安排好了似的, 也因此順水推舟地造成我旅行老是去日本, 因為很有安心感(汗)

如果那時候的自己有思考過為何會在最後撞進了日文系, 我想現在這些擁有和經歷途中的一切就是答案了
說不定以後還會有更大、更無法預想的答案會出現, 那就只能耐心等待啦

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如題, 不管電腦或手機其實我都不常用來上網、玩交友網站、或者玩各類大小遊戲
連寫BLOG的時間也沒有、也十分之懶得P相什麼的(加之我這大半年真的沒怎樣COS)
我說我還是現代人嗎-----------說實在我根本就是沒朋友、沒耐心(囧

說起來我的小筆電廣告好多, 有什麼辦法解決OTL(有朋友很斬釘截鐵的說沒辦法...

總括來說, 最近除了工作之外, 就是把僅有時間花在 看鬼佬電影電視劇(其實鬼佬這愛稱挺可愛的)、看同人(XFC!!!)、看書(我真的從今年4月開始看起自離開學校這地獄之後都沒看過的書,到現在差不多看十本各類題材了)

有時會去去玩占卜、按摩之類的女生玩意XD 當然也會各種衝動購物來排毒

還有烹飪, Gordon Ramsay真的不只是單層意義上的很帥好不好!!我覺得我有那麼一點點可能會某天買下了這本書?


雖然老會煮一些亂七八糟的東西, 不過我覺得我還滿有天份的?

然後因為12月又會去旅行, 所以最近也挺忙著安排行程的...


最後, 我其實是想以此作為回來除草及種種菜的頭陣, 令之後的BLOG不會顯得太突兀而已(小聲

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